低头跨过那滩污水的时候，我看见自己灰蒙蒙的脸，也看见头顶的白云。它们显得那么肮脏。

不自由的时候，我不快乐；等到自由了，我仍然不快乐。 

它就那么暗暗的亮着——即使光线照不清任何东西，它仍亮着。因为它是路灯，在完成自己的使命。

我只是累了，不想再走了。

觉得整个城市都在晃动，以为是地震，然而终究不是。

我摸了摸卷曲的头发，然后拨弄着嘴唇。有那么一刹那，我以为自己是黑色的。

觉得血是有生命的，就像那晚从伤口流出的血，在我的指间闪着红宝石般的光。

她说我没有反对的权利。

她仍然说我没有反对的权利。

岸边的芦苇总是摇来摇去，我经常躲在芦苇丛中向爸爸扔小石子。

我撅着嘴，然后叹了口气。

我说很漂亮。她说好吧，今晚就这样披着。

我吐出一串气泡，看它们有小到大排列着，升到水面，裂开。

我们望着那些不知名的星星，像望着满街不知名的路人一样麻木——麻木得口水都不愿咽一下。

“受伤的我/发现已预知明天/恨谁/抑或是胆怯什么/全部都想抛只脑后/只想/飘荡在这寂静的夜里/流星瞬间就会消失……”

我听见她说，“我恨你！”

文身可以发泄，因为痛。我对董清说我痛，我把这当作流泪的理由。

唱歌的哪个晚上，董清问我还痛吗。我明白她指的是什么。我说不痛，我对她笑。我说一点也不痛，然后很灿烂的笑。

她曾经问我天堂有没有后门。我说我不信教。她说不信教的人会不得好死，她说我会下地狱。

一群鸟从上空飞过，没有声音。另一群飞过，依然没有声音。13楼，董清的公寓。我算清了那群鸟总共17只。

发现自己是个较冷淡的人，连羡慕都不会了。

我靠着一杆路灯，看着路人们的嘴张开又合上。他们笑着，手舞足蹈着从我身边经过。

我能感觉一滴温热的液体落在肩膀，向下滑去……

除了绝望，我别无选择。

现在已经不吃糖葫芦了，却仍然想念妈。

他们叫我一起玩。我拒绝了，然后继续靠在车窗上，等着某种物体飞过来敲破我的头。

他说他开始讨厌很多人，我说我开始讨厌自己。

Mio在客厅里窜上窜下，一边躲闪一边叫：“我是小金刚！”

我问她笑什么，她说不知道。她问我们笑什么，我们说不知道。                   

20：30，我被董清随手扔在沙发上的胸针刺破了手指。

没有路灯，月光变冷了。

和董清的公寓相比，café给我一种家的感觉，就像Layla叠的被子一样让我觉得舒服。

早餐是一个煎蛋，一杯牛奶，一份猪排。

那天晚上，血是黑色的。

我猛然间得到了许多东西，却也猛然间失去了什么。

我开始哭。

那天的天空很红，让人想起书中描绘地狱的火焰烧到人间的情景。感觉自己是个旁观的小鬼，扑着干瘪的翼赞叹人间的美好。

那天没有雪。

我确切到记得那晚数了1783只绵羊，然后是吃安眠药睡着的。

妈问我好吗。我说好。妈问我真的好吗。我说真的好。